& on ira cracher nos souhaits.

Tourner une page. Dernier-metro s'arrête là, THANKS.
Vous pouvez toujours m'écrire un message..

" Je ne sais pas pourquoi je pense à (à toi aussi) tout cela mais ce soir beaucoup de choses se bousculent dans ma tête. Le livre dont je t'ai parlé tout à l'heure, dans mon message, je l'ai dévoré : lu en une heure montre en main. J'ai connu cette histoire, j'ai partagé les sentiments décrits. Seulement, je n'ai jamais parlé de ça. Si en faite, j'en ai parlé une fois mais à personne, à quelque chose plutôt. Au mois d'août, complètement déchirée face à la méditerranée, j'ai gueulé que je l'aimais et que même si tout le monde était incompréhensible face à ça je l'aimais. Ca m'a déchiré le ventre, ça m'avait tué d'un coup. J'avais pris la réalité dns la gueule avec un verre de vodka citron dans la main. J'avais cent ans d'un coup. J'avais trop vécu, pas assez fait, pas assez vu. J'étais morte mais je respirais toujours. J'étouffais mais je respirais encore. Je crois que je m'étais condamnée" Sauf qu'il y a un temps à tout. J'ai fais semblant d'aller bien, fais semblant de l'oublier, j'ai ris, j'ai crié mais j'ai beaucoup menti, joué avec moi-même. Ma vie est un grand théatre où l'actrice principale est médiocre. Je ne sais pas vivre. Je n'ai jamais appris à vivre complètement. Si je me considère comme une handicapée sentimentale, c'est parce que j'ai tout donné et que lui, il m'a apprit à écrire mes maux et à tomber. Je tombe toujours, je ne me relève que rarement. J'aurais voulu te dire que la vie est une Pute, que je la déteste mais ce serait mentir. Je sais q'un jour, comme tout le monde, je serais heureuse, j'aurais ma part de bonheur mais pour le moment je fais comme ça. J'emmerde ce qu'il me reste parce que le jour où j'irais bien, je n'écrirais plus. Et si je n'écris plus, je ne vis plus. Mon stylo est mon amant, les lignes de mes feuilles des notes de musiques qui composent la mélodie de la vie. Je fais semblant. "